国足搞笑过人视频_国足搞笑过人动作

1.求一古代诗句形容一下现在的中国足球

2.奥运赛场上的搞笑瞬间：最尴尬的不是大小便失禁，而是什么呢？

3.足球比赛中有哪些搞笑的梗？

4.能提供几个调凯国足的段子么？笑话也行

5.足坛十大巨星的拿手绝技！

6.国足10号过人摔倒是谁

7.你觉得国足里的李华筠只是被吹出来的传奇吗？

2022年世界杯了，精心整理出10个关于足球的笑话，为熬夜看球添点作料。不要对号入座啊，仅仅是笑话而已，没有特意想“黑谁”。

下届世界杯，参赛队伍由32支扩大至48支球队。国际足联是特别希望中国队进入世界杯的，心照不宣。期望中国队，下届世界杯见！！

1、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、国足投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有！哈哈^_^

4、看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！

即便如此，有一天，一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！

5、20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

6、甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球!

7、什么是球星效应?———罗纳尔多退役了，巴西足球8年没缓过来；齐达内退役了，法国足球12年没缓过来；巴乔退役了，意大利足球16年没缓过来；克鲁伊夫退役了，荷兰足球20多年没缓过来；普斯卡什退役了，匈牙利足球30多年没缓过来；高俅退役了，中国足球一千多年都没缓过来！

8、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

9、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”

于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”

他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”

此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”

10、足球取胜条件：草皮不软不硬，天气不冷不热，光线不强不暗，球迷气氛热烈，抽到好签，裁判帮忙，门柱救险，当然最重要的条件是对方没有守门员。

11、世界未解之谜

有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。

因为：一个十多亿人口的国家，竟然找不出11个会踢球的人！

这个事实实在令人费解。

12、足球评论员-这场热身赛深深刺痛人们的是：主教练对球队完全失去控制力，球员的赛场表现莫名其妙地崩溃，比赛的过程和结果一再突破人们的心理底线。在这样一场惨败之后，没人能够全身而退！

求一古代诗句形容一下现在的中国足球

利用速度强行过人：持球者以突然的快速推拨球与快速的奔跑结合方法越过对手的阻拦。这种方法必须是对手身后有较大空当，且无其他防守者或其他防守者难以补位。

利用身体的掩护强行过人：当持球者接近对手时减慢速度，侧身靠住对手以另一侧脚将球拨出，同时转身将对手倚在身后。这种方法一是要求持球队员有能力倚住对手而不被对方挤开，二是将球控制在远离对手—侧，使其伸脚触 不到球；三是在抵住对手时不可将重心失去，否则一旦对手闪开自己将失去平衡。

利用变速运球过人；利用运球速度的变化，达到甩掉对手的目的。有时用突停突起甩掉对手，但运球者必须能够很好地控制球和自己的身体，做到球随人来，人随球走。

利用穿裆球过人：当对手从正面阻拦，距离较近且两脚开立较大时，运球者可侧身运球接近对手，抓住时机将球从对手两腿之间推拨过去，身体从防守者侧面越过。这种过人的方法有时可收到奇效。当防守者两脚开立不大时，可 利用假动作引诱防守者，然后使球穿裆而过。

人球分路过人：这种方法主要是利用防守者注意力集中在球上，并误认为可以触到球，而当防守者出脚抢球时，运球者抢先将球推拨到前方，并迅速从防守者的；另——侧越过去控制球，防守者因重心移动，想转身追抢已很困难。若在推球时使用“蹭”的方法，蹭出弧线球，就更利于运球者过人后控制球。

运球假动作过人，这种方法是运球者利用腿部、上体，头部的晃动，让对手产生错觉而做出抢球动作，使其身体失去平衡，运球者抓住时机从另一方向越过对手。?

奥运赛场上的搞笑瞬间：最尴尬的不是大小便失禁，而是什么呢？

中国足球十八怪

中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

进球没有后卫多，破门非把低烧带。

中国足球第五怪，中场队员象老太。

刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

专给敌人送大礼，一个不够咱再来。

中国足球第七怪，电视评论真厉害。

满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。

中国足球第八怪，几何学得真不坏。

中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。

中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

只要还有遮羞布，咱们总是好交代。

中国足球第十怪，我衰你也别自在。

出不出线不要紧，只要日本也死菜。

中国足球十一怪，混混也能打联赛。

又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！

中国足球十二怪，领先场面真难耐。

缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。

中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

世界杯上有几队？好歹也是一号外！

中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。

中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

一个教练一个兵，不如自己来一台！

中国足球十六怪，教练心思你别猜。

输球就是没体会，抱歉您就多担待。

中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。

中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代

足球比赛中有哪些搞笑的梗？

奥运比赛是各个国家公平竞技的比赛，每四年会隆重地举行一届。运动健儿们代表着国家，代表着民族。

能够站在奥运会竞技场上，是所有运动健儿的愿望。奥运会神圣而又庄严，但偶尔会发生突发情况，让人意想不到。

其实比起大小便失禁，最搞笑尴尬的应该是失控的表情。你不信，那就一起感受一下，比赛中尴尬的瞬间。

01、虽胜，心不安。

不过，这就是比赛，有输有赢，全力以赴反击才是对敌手的尊敬。可看见对方垂头丧气，陷入自责痛苦中，还是有些于心不忍，弄得胜者都有些懵。

02、不给球，就不松手。

篮球是五个人抢一个球，谁抢到谁就赢。为了胜利坚决不松手，碰见球的喜悦不能言表。不过看见对方无奈的样子，估计想说，“兄弟，放手吧，别挣扎了！”

看他们的表情难道是在和裁判交流眼神，“裁判，他犯规！”，“不，不，裁判是球粘住我手了。”

03、水中保持优雅。

画面中这位守门员防球的动作很优美，有水上芭蕾的感觉，笔直的身姿，标准的动作，就是面目表情有些一言难尽。

04、抛铅球，他是认真的。

铅球是利用人体全身的力量，将深重的铅球抛向远处。有的选手会用身体的惯性，将铅球弹出去。

这位选手应该想利用身体每一个回旋，好抛出一个完美的弧度。虽然面部表情有些狰狞，但这份认真很有感染力。

05、和球的较量。

乒乓球属于国球，赛场上自然不能输掉，除了和自己较真，乒乓球也不能放过。要让一颗小球，按照自己的意愿发射，是需要常年的训练。

不过选手紧紧盯着乒乓球，仿佛心中在默念，“乖儿，听话！别乱跑，今晚加鸡腿就靠你啦”。这个表情很有震撼力，让球都不敢乱跑。

06、最糟糕的表情。

上的选手，如果管理好表情，估计这张照片应该很养眼。不过选手出水后，这种眼往上翻，嘴巴向上翘的表情，可谓是最糟糕的表情。

估计再帅的脸，做出这样的表情，也难驾驭。眼睛里仿佛放空一切，脑海里难道还在琢磨刚才的动作，咋就没成功呢。

07、被震慑的观众。

奥运会除了选手，还有呐喊助威的观众们，看上观众的表情，应该在为选手捏把汗。这样的加油无声而又认真，看样是真粉丝。

不知道他看的是哪场比赛，看他的样子真想上去帮一把，屏住呼吸小心谨慎，生怕动一下，打扰到比赛。

08、不自觉的表情。

乒乓球小小的体积，不仅考验反应能力，还考验眼力。瞅准球，等待时机，打出至关重要的一球。

选手聚精会神的表情，被球带偏了。不知道摄影师如何抓拍到这样的表情，这样不自觉的表情，说明选手正认真对待比赛，眼不离球。

奥运会运动健儿们，经过刻骨的训练才能站在赛场上。虽然会出状况，但依然坚持不放弃，哪怕衣服出现问题，哪怕装备不齐全，也要坚持到最后。

运动健儿们的关系，是相互竞争，也是相互尊重。是相互追逐，也是相互学习。是相互比较，也是相互融合。

赛场上虽然说着不同的语言，但大家有同样的精神。有赢就有输，有胜利就有失败，不要气馁也不要骄傲，下一次还可以站在一起挥洒汗水。

总之，在奥运会有尴尬的大小便失禁，也有忍俊不禁的失误，但这些都是遗憾，是选手不能触及的痛苦。

个人觉得真正尴尬的事情，应该是选手失控的表情。这些是选手挥洒在赛场上的回忆，努力奋斗后的认证。

俗话说，做人留一线，日后好相见。搞笑的事情，应该从认真中获得，成为珍贵的回忆，虽败犹荣也不会觉得丢人。

能提供几个调凯国足的段子么？笑话也行

一个讲一下拖妞和他女儿的故事，托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。

托雷斯对他的女儿说：曾经呐，有一位来自西班牙的球员，他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几，甚至都不是国家队主力队员，但是他却能够在决赛的最后时刻上场，并且打进了一球。最后，这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光！

女儿说：这是谁啊，有这么好的狗屎运？托雷斯回答：.......这就是是你的马塔叔叔！

托雷斯又对女儿说：从前呐还有有一位球员，他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡，从此他就披上了红色的战袍，一直混迹在中游，但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍，将所有质疑全部击破，完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。

女儿捂着嘴回答道：爸爸你真伟大!托雷斯生气的说：闭嘴！这不是我！是你的雷纳叔叔！！

第二篇阿森纳四大才子外号的由来

阿森纳的四大才子都有谁那？范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过，我不是因为钱而离开这里，以为我一直一颗要争夺冠军的雄心，所以球迷们都戏称他为范雄心了。

法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上，倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨，倒贴转会费！“倒贴”之称由此闻名；

纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了，为追求高薪离开了阿森纳，阿森纳是有多么的贫穷啊！亚历山大宋为了得到更高荣誉，加盟巴萨，一生只为求功名！人送宋功名。

第三篇皮克的外号

皮看穿的由来：一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼，自己能够看穿一切，但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去，多次完成射门，这就是皮看穿了。

皮肯鲍尔的由来：皮克在年少的时候就已成名，配合上他在足球方面极高的天赋，一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人，皮肯鲍尔由此得名。

皮七喜的由来：想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压，皮七喜不负众望！

皮骑拉的由来，这个就有点冷笑话的意思了，因为皮克的妻子是夏奇拉，所以就骑拉~

虽然起外号很无良，但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷！哈哈！

第四篇非洲刘德华的

有着魔兽之称的德罗巴，就是非洲的刘德华，这完全是考虑到他在每场比赛的时候总是喜欢把自己的发型打理的油光锃亮的，再加上他在科特迪瓦是一位非常具有名气的球星，长相跟刘德华一样？

权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了，所以非洲刘德华名不副实。

第五篇讲几个国足的段子吧

国足里面的投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次的国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。

什么股票啊，银行理财啦？相信我，这些都没有国足稳！并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有。

看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！

即便如此，有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！

足坛十大巨星的拿手绝技！

网上热评

1、妙语生花

A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

2、对联雅趣

A、华安和师爷

师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑

华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

B、李煜.虞美人

上联：一问中国男足几多愁

下联：恰似一群太监上青楼

横批：没人会射

姊妹篇

上联：再问中国男足有多忧

下联：又似一群妓女守青楼

横批：总是被射

3、名言警句

A.珍爱生命远离国足

B.吸烟有害健康，看国足有害生命

C.看英超要钱看国足要命

D.正确使用数字电视机可有效预防国足

E.国足不是病踢起来真要命

F.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登

中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德

中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日

中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎

中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什

中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝

中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼

中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁

中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特

中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说

中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说

中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说

中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说

中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说

G. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。

精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。

伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。

酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。

网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。

4、顺口溜（国足现状）

年龄基本虚构，

长相基本丑陋，

脑子基本锈逗，

进攻基本靠走，

传球基本靠瞅，

停球基本靠手，

过人基本靠吼，

防守基本靠搂，

射门基本没有，

吓的门将直抖，

门将基本无手，

输球基本不愁，

就像一群疯狗。

5、笑话一箩筐

A、看a片

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.

他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!

B、国家队

甲:听说你哥哥在国家队踢球?

乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球

C、上帝

a、尴尬的上帝

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”

上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

b、哭泣的上帝

韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.

日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.

中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了

D、国足背心

一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。

家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。

E、严刑逼供

队长问警员：“犯人招了没有？”

警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”

队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”

警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”

队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”

警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”

队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”

警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”

队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”

警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”

队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”

过了一天，

队长又问：“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”

队长咆哮着：“放 中国足球。”

警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”

队长：“不是犯人死就是我亡。”

过了一天，

队长又问；“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人咬舌自尽了………”

国足10号过人摔倒是谁

在世界足坛发展的100多年里，诞生了许多球星，许多经典的进球，而球星们的成名绝技也让球迷们印象深刻，一招鲜吃遍天！

罗本走廊

作为世界足坛著名的边锋球员，罗本效力过多家豪门球队，罗本在场上最经典的方式被誉为罗本走廊，比赛中罗本经常右路突破之后起左脚射门，防守球员防不胜防。

马赛回旋

虽然马赛回旋在如今的比赛中经常看见，但是这一优美的转身过人发扬光大的还是法国人齐达内，可能这一动作的首创者并不是齐祖。因为齐达内出生在法国马赛，随后这一动作被誉为马赛回旋并传承至今。

小罗牛尾巴过人

巴西球员各种小技术都是非常了得的，巴西传奇球星小罗的拿手好戏便是牛尾巴过人。这种动作需要球员在短时间内迅速的用内外脚背拨动皮球，从而来迷惑防守球员，极具观赏性。

小贝贝氏弧线

贝克汉姆的贝氏弧线又被称为圆月弯刀，在场上小贝罚出的任意球，弧线的弧度大，落点还非常精准，速度也很快。

大罗钟摆过人

大罗作为一名中锋，小技术非常出色。其实很多球员也能完成钟摆过人，但大罗无疑是钟摆式过人的最佳代言人，完美诠释了这一动作。巅峰时期的大罗经常虚晃对手之后，完成过人或射门。

小白油炸丸子

作为足坛的中场大师，伊涅斯塔的油炸丸子给球迷留下了深刻印象，通过左右脚的配合，然后利用身体的晃动，完成过人，让防守球员无法下脚犯规，随后传球或射门！

克鲁伊夫转身

世界足坛的传奇球星克鲁伊夫在足坛的 历史 上也留下了许多经典动作，最著名便是克鲁伊夫转身。在防守球员的干扰下，利用假动作骗过防守球员，此时防守球员已经吃晃。这一动作完美地展现了身体的柔韧性、速度等。

卡洛斯重炮

巴西人卡洛斯是世界足坛的传奇左后卫，能攻善守！作为一名后卫，卡洛斯的大力任意球也是他的一大绝技，在2002年世界杯巴西队与国足的比赛中，卡洛斯就轰出一粒大力任意球攻破了国足的球门。

哈维手术刀直塞

中场大师哈维在场上大局观强，不管是长传和短传都造诣颇高！巅峰西班牙和巴萨的****，哈维拥有一脚手术刀直塞。

小儒尼尼奥任意球

作为一名中场球员，小儒尼尼奥被誉为任意球大师，职业生涯中多次打进精彩任意球，小儒尼尼奥的任意球线路诡异，非常快的速度下坠！

你觉得国足里的李华筠只是被吹出来的传奇吗？

国足10号过人摔倒是张稀哲。根据查询相关信息资料显示，身披10号总占主力位置，其实他和郑智不是一个层次，不适合做十号核心，做主力后腰拦截、卡位补位和身体对抗、体能、调度都不行，和郑智场上作用比较差的是一两个档次，他作前腰也不合适因为他对高对抗下控球能力、动作速率、向前输送能力、信心不行，李铁按四十强寒去组建的主力阵容里，四名中场必须全换，国内更强的中场要么不在队内比如郑智，要么替补甚至上不了。

李华筠，绰号“海豹““快马”，曾经是上世纪80年代的中国足球最具传奇颜色的球星，如今有人说他是被吹出来，真是个笑话。中国足坛百米跑进11秒有几人？

1983年墨西哥世青赛，他以本人出色的表现，在赛后评为世界六大希望之星，巴斯滕（荷兰）、贝贝托（巴西）、罗马里奥（巴西）、普罗塔索夫（前苏联）、米哈伊利琴科（前苏联）、李华筠，亚洲球员至今为止独一取得此荣誉有几人？

国青队固然在世青赛小组赛中1胜2负无缘出线，但20岁的李华筠用Z字形过人把速度和足球认识展示得淋漓尽致，速度与技术犹如在海中自在潇洒的海豹，三场竞赛交出一球一助攻和造一点的出色表现。

李华筠出色的速度和足球天赋，在世青赛后就有多家欧洲俱乐部与中国足协接触，希望他到欧洲踢球。1986年，雷哈格尔率德国劲旅不来梅队与当时的大连队停止一场友谊赛，李华筠被从辽宁队暂时借调，他出色的表现，雷哈格尔试图将其带到德甲，但受制于当时国足低于28岁不允许出国留洋的奇葩规则，最终未能成行。

李华筠有着激烈东北人的特性——顽固、认死理，没有处置好与高层之间的关系，更与当时的国度队主教练高丰文关系恶交，最后被高丰文摆了一道，踢出了国度队，1988年，身心疲惫、一身伤病的李华筠退出了中国足坛。

足协故步自封和任人唯贤的腐朽体制下，最终扼杀了一位正在起飞的这位足球天才。而李华筠只是中国足球微乎其微的一个牺牲品。

2004年夏天，奥托大帝率希腊史无前例地勇夺欧洲杯冠军后，他来到了中国。当他晓得李华筠现状，充溢了遗憾道：“我记得那是在1986年，我们到日本去参与麒麟杯赛，此前我顺便访问了中国，我们与一支俱乐部队打了一场竞赛，结果打成 1∶1，那场竞赛我们差一点输掉，一位中国前锋给我们制造了太多费事，他的速度让我吃惊，赛后我就想把他带到德甲。很遗憾，当时没有好的翻译，我无法与这名球员沟通，尔后我的德国朋友也在为我探听这名球员，仿佛中国当时还不允许球员出国踢球，假如他当时去了德国，他可能会成为世界级球员。"